Ça fait longtemps que je ne suis pas venue par ici, écrire. Ni même venu voir ce qui se passait. Ça fait longtemps aussi que je n’ai pas pris le temps. Pourtant je l’ai. Je ne fais rien. Pas de photos, pas de looks, pas de shoot makeup comme j’aime le faire, ni même de vidéo. J’suis au point mort, je ne fais rien. Absolument rien, à par regarder le plafond de ma chambre.
Depuis quelques jours déjà je me dis que je devrais venir par ici et y poser quelques mots. Ils m’ont toujours aidé et ça m’a toujours apporté. Mais même ça j’y arrivais pas. Chaque soir, je me disais « allez, demain tu écris ». Et puis non. Je préférais mon plafond. J’ai essayé de me bouger, mais rien.
Pourtant j’ai des idées que j’ai écrit et éparpillé un peu partout dans mon téléphone ou mes carnets. Mais pas la motivation. Par exemple j’adore faire des articles looks, mais impossible de me voir en photo en ce moment. Je déteste mon corps, ce qu’il me renvoie en pleine face. J’ai toujours un peu honte d’écrire ça, car j’entends encore et déjà les « non mais tu n’as pas le droit de te plaindre ». Ce qui renvoie à un article que j’avais écrit il y a quelques mois, sur les critères de complexes. Mais c’est comme ça, c’est ce que je ressens et on ne contrôle pas.
Il m’arrive souvent d’être en conflit avec lui, d’où les nombreux article à son sujet. Mais là je sais pas, c’est différent. Plus fort et plus intense. Une haine. C’est trop.
Pas bien dans mon corps donc dans ma tête non plus. L’un pas sans l’autre, de vrai inséparable.
En réalité c’est faux, je n’ai pas rien fait. J’ai essayé de monter des vidéos, j’ai fait quelques makeup, tenté des looks. Mais le résultat final était le même à chaque fois : je n’étais pas contente. Je n’aimais pas car je savais que c’était pas sincère. J’avais pas envie. Alors que j’ai envie d’avoir envie, j’adore ce que je fais. Mais le fait de pas être en accord dans ma tête faisait en sorte que je détestais tout ce que j’accomplissais. Je me sentais et me sens nulle. Et je sais que si ça allait dans ce fichu cerveau et bien j’aurais été satisfaite et contente de pour partager ce contenu. Mais là c’est comme s’il avait l’empreinte de la négativité.
Je n’arrive pas à comprendre ni savoir ce qui cloche. C’est fou non ? Pas tellement en soit. Ce qui est encore plus fou, c’est les autres. Ceux qui aimeraient que je leur donne une réponse. Je ne peux pas donner ce que je ne possède pas. Ma seule réponse à cette question est : « Ce qui cloche, c’est moi. » C’est la seule explication. Et je sais qu’il n’y a que moi pour trouver la réponse. La vrai.
Au début j’ai fait semblant, j’ai fait comme d’hab, j’ai fait comme si. Comme si c’était bon, alors que ça ne l’était pas. J’ai même fait du tri, ranger et réorganisé ma chambre, histoire d’y voir plus clair. Mais vider sa chambre ne vide pas l’esprit. J’ai compris.
Sauf que j’ai l’impression d’avoir l’esprit vide. D’être une coquille vide de sens. Comme si, il y avait tellement de brouhaha dans ma tête que mon cerveau c’était mis en sourdine. Comme mon sommeil. L’insomnie est devenue ma meilleure amie. On est des inséparable elle et moi, on s’aime mais on se déteste. Je passe mes nuits dans le noir à regarder le plafond. Et puis je cherche des mots pour expliquer. Comme là je cherche mes mots pour exprimer tout ça, mais j’y arrive pas, alors je vais m’arrêter là.
Tes textes sont toujours aussi touchants. Je m’y retrouve souvent, je commente rarement. Merci pour ces mots qui me font comprendre que je ne suis pas seule dans ce cas, dans cet état. Il y aura des jours meilleurs, des périodes meilleures. En attendant on essaye de positiver ♡ Gros bisous ma belle Clara.
Merci à toi Célestine de me lire.. Et n’oublie pas, tu n’es jamais seule <3
Take care !
Ton article m’a beaucoup touchée parce que je m’y retrouve sur plusieurs points. Premièrement tu as le droit de ne pas aimer ton corps, et ce n’est pas parce que certains te disent que tu n’as pas le droit de te plaindre que c’est vrai. Il y aura toujours mieux ou pire que soi, mais l’important c’est ce que toi tu ressens quand tu es avec toi-même et non quand tu te compares aux autres. Ce que ton article m’inspire, c’est que tu es une jeune femme rayonnante qui n’a pas conscience de sa beauté aussi bien extérieure qu’intérieure. Tu es pour moi comme une chenille qui doit devenir papillon. Elle se cache, elle a peur de se voir telle qu’elle est, mais pourtant elle est magnifique.
Et tu as le droit d’avoir des périodes où tu n’as pas envie. Tu sais ça m’arrive souvent aussi, mais moi je prends toujours le parti d’aller de l’avant et de me forcer. Je n’ai pas envie de me lever aujourd’hui ? Et bien si, il le faut, j’ai des obligations (ou plutôt je m’en donne). Je me mets un coup de pied aux fesses et je commence ma journée de travail comme si de rien n’était. Il y a des jours ou pour aller bien je fais comme si tout allait bien. Est-ce que ma solution est meilleure que la tienne ? Franchement je n’en sais rien. Et à vrai dire je vous admire, toi et tes articles d’introspection, car je ne serais jamais aussi courageuse pour mettre tous ces mots sur mon propre blog, trop peur du regard de mes proches. Alors je préfère t’écrire en commentaire. J’ai l’impression d’être cachée. Toi tu as ce courage de te montrer telle que tu es, ce courage qui n’est pas donné à tous et que personne ne peut t’enlever.
Non tu n’es pas vide, non tu n’as rien qui cloche. Oui tu as besoin d’être accompagnée, aimée, reconnue pour ce que tu es. Et surtout tu as le droit. Prends ce droit d’aller mieux. <3
Merci Celia pour ton commentaire ça me touche que tu aies pris le temps de lire et d’écrire.
On a tous le droit de ne pas se sentir bien sans forcément que l’on se fasse blâmer.
Ton message me touche beaucoup, vraiment je ne sais pas quoi dire ..
J’ai peur souvent comme toi du regard de mes proches, mais c’est mon espace, mon endroit, pas de censure ici (enfin moins) donc je me laisse porter. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises solutions, on fait comme on peut.
Merci merci.. Prends soin de toi et écoute toi. Suis tes envies. Take care et merci pour ta bienveillance <3